sábado, 30 de julio de 2011

En busca de la felicidad

Ya no sé que hacer con la vida para que me trate un poco mejor. Le he tocado el culo cuando me ha dado la espalda, le he hecho cosquillas cuando no me ha sonreído y nada de nada.  La verdad es que si hay alguien ahí arriba nos ha abandonado. No es normal todo lo que está pasando.  

Después de autocompadecerme durante todo el día me doy cuenta de que no vale la pena quejarse, ha llegado la hora de luchar, ha llegado la hora de levantarse e ir a por lo que quieres. Ya estoy harta de estar sentada esperando a lo que el  destino tiene preparado para mi. Me acabo de acordar de una frase del Sr. Eduard Punset  “Hay vida antes de la muerte”. Creo que tiene toda  la razón. No sabemos que nos depara el futuro y por supuesto menos aun sabemos que nos espera después de la muerte. Aun no conozco a nadie al que le haya venido a visitar alguien  desde el más allá y le haya dicho “no te preocupes por vivir lo bueno viene después .  Así que lo que tengo claro es que no voy a esperar sentada al futuro y mucho menos a la muerte. Voy a intentar vivir el presente al máximo, disfrutando con la gente a la que quiero  y lo que tenga que ocurrir pues supongo que ocurrirá igualmente tarde o temprano sin que yo pueda evitarlo. Recordad que rodearte de gente a la que quieres, de gente con la que puedes hablar y con la que puedes contar en cualquier momento de tu vida puede der  más beneficioso que cualquier fármaco. Que hay más importante que ser positivo y rodearte de gente positiva? La felicidad es la ausencia del miedo y yo ya no tengo miedo por lo que solo puedo ser feliz.



jueves, 28 de julio de 2011

Penúltima sesión

Parece que ya estoy en la recta final de la quimio. Mañana ya me dan la penúltima sesión. Supongo que debería estar contenta, más bien pletórica y llena de alegría  pero mis sentimientos no están claros. El final de la parte más dura está cerca y yo no soy capaz de verlo. Supongo que hoy no es un buen día.
AL final de la semana que viene seguro que lo empezaré a ver todo un poco mas claro pero ahora,... Me imagino que estoy así porque mañana me dan la quimio. Creo que es el único tratamiento que hay para mi caso, junto con la radio que tendré que hacer después, pero realmente no me gusta nada. Me doy cuenta que cuanto mas cerca está el día de la quimio peor me siento. Yo misma me voy sugestionando de una manera que empiezo a sentir mareos y nauseas antes de que me hayan hecho nada, y eso que me considero afortunada ya que normalmente mis peores síntomas secundarios son simplemente cansancio, cansancio y más cansancio entre otras cosillas.
Escribir me ayuda ya que a medida que voy escribiendo me voy dando cuenta de que me quejo por vicio. así que me voy a levantar del sofá y voy a aprovechar el día.

domingo, 24 de julio de 2011

Cosas positivas

Mi vecina Cristina me ha dicho que está arta de leer cosas tristes. Yo no creo que lo que escribo sea triste o deprimente pero ella lo ve así. El viernes me dijo "seguro que estar enferma también tiene cosas buenas, no puede ser todo malo" así que le prometí que haría una lista con todo lo bueno que tiene que estar en esta situación. Si se os ocurre algo más me podéis ayudar a completarla.

1.- Me dejan colarme en las colas del super (tengo que decir que vivo en un pueblo pequeño y la gente es mayor y no tiene tanta prisa. Supongo que en las capitales no tendréis estas ventajas.

2.- No me tengo que depilar

3.- No tengo que ir a la peluquería a teñirme, ni tengo que preocuparme de como llevo el pelo. No tengo que estar al día en climatología de la zona para saber si tengo que dejarme el pelo liso o ondulado dependiendo de la humedad ambiente.

4.- Recibo más mismos de lo normal.

5.- Tengo más contacto que antes con mi hermano y mi cuñada.

6.- No tengo que ir a trabajar


Uf no se me ocurre nada mas. Espero poder ir ampliándola poco a poco.

Alguna vez has deseado algo?

¿Alguna vez has deseado algo tanto que darías cualquier cosa por tenerlo, deseado algo con tanta fuerza que sientes que nada te va a privar de conseguirlo?
Desde que tengo uso de razón he querido ser madre. Recuerdo que de pequeña me encantaba jugar con mis primas y mis amigas a las familias. Jugábamos a cuidar a las muñecas, a mamas y papas, etc. En la adolescencia recuerdo que cuando alguna amiga se quedaba en casa a dormir nos pasábamos la noche hablando de como nos imaginábamos nuestro futuro (sí, también hablábamos de chicos no lo voy a negar). Seguiríamos siendo amigas? Que íbamos a estudiar?, a que edad nos casaríamos?, cuantos hijos íbamos a tener?, donde viviríamos?,... No sé porque pero a medida que han ido pasando los años mis planes de futuro han ido variado muchísimo de lo que tenía pensado en un primer momento. Hoy en día no soy modelo, ni bailarina, ni profesora, ni dentista,..(mis gustos profesionales cambiaban muy a menudo). No me he casado. No vivo en una casa con piscina y jardín pero tengo muy claro que sigo queriendo ser madre. Deseo ser madre con toda mi alma. No sé que clase de madre seré, no sé si sabré educar bien a mis hijos, ni si sabré inculcarle buenos valores. Seguramente me equivocaré muchas veces y me pondrán de los nervios pero quiero llegar a vieja y poder darme cuenta de los errores que he cometido y de los aciertos que he tenido. Quiero ser madre con todas las consecuencias.

Nos pilló por sorpresa el día que nos comunicaron que con la quimioterapia no nos podían garantizar que después del tratamiento pudiese volver a ovular. Esta noticia nos dejó completamente helados. No tuvimos mucho tiempo para pensar así que sin darnos cuenta nos vimos retrasando la quimioterapia para poder someterme a un tratamiento de fertilidad. Necesitaba que me extrajense el mayor número de óvulos posibles para congelarlos. No nos han dado muchas esperanzas pero alguna vez has deseado algo con tanta fuerza....???? Tengo claro que quiero ser madre y espero conseguirlo algún día.

viernes, 22 de julio de 2011

http://www.forumclinic.org/

Hola,

Hoy, por casualidad, he descubierto esta página http://www.forumclinic.org/. Esta super bien y hay un montón de información sobre el cancer de mama y sobre otras enfermedades como:

Foro de EPOC (Enfermedad Pulmonar Obstructiva Crónica)
Foro de Esquizofrenia
Foro de Diabetes
Foro de Cardiopatía isquémica
Foro de Cáncer de mama
Foro de Depresión
Foro de Factores de riesgo cardiovascular 
Foro de Trastorno bipolar
Foro de Artrosis
Foro de Artritis
Foro de Obesidad

Los foros de forum clínic brindan una oportunidad para aprender más sobre una enfermedad y de las experiencias de otra gente que convive con ella. Son moderados por un profesional sanitario que sólo puede responder a preguntas cuya temática sea general.


Por cierto ya he colgado mi primer vídeo. Si queréis verlo solo tenéis que clicar en la pestaña vídeos dentro de mi blog.

miércoles, 20 de julio de 2011

Preocupaciones

Preocupaciones: En mi caso, la primera preocupación al recibir la noticia de la enfermedad, era saber si me  iba a morir. Sí, claro, sé que todos vamos a morir algún día pero iba a ser pronto? En ese momento se te pasan por la cabeza miles de cosas que aun no has hecho y que te gustaría hacer antes de palmarla. No tengo hijos, no he hecho el camino de Santiago, me falta mucho mundo por descubrir y mucha gente por conocer,...  Mi otra gran preocupación era mi familia. cómo le dices a tus padres que su hija pequeña tiene cáncer? Es muy difícil. Cómo haces para que no se preocupen? Cómo le quitas gravedad al asunto?,...
A mi me hicieron un montón de pruebas antes de asegurarme de que no me iba a pasar nada. Te piden un montón de pruebas para asegurarse de que no hay metástasis. Tienen que asegurarse de que tienen el tumor localizado y de que no se ha expandido a ningún otro órgano del cuerpo. Las pruebas que a mi me hicieron son: radiografías de tórax, Tac abdominal, gammagrafía osea, ecografías, analíticas, resonancia de pecho... (Si alguien necesita saber en que consisten estas pruebas o para que sirven o que te hacen,... que no dude en preguntarme).
La verdad que una vez te dicen que todo el tumor está localizado en el pecho sientes un alivio enorme. Te calmas se lo explicas a tu familia de la mejor forma posible y a partir de ese momento mi "gran preocupación" pasó a ser EL PELO. El médico me explicaba que quizás me tendrían que cortar el pecho y yo solo lloraba al pensar que me iba a quedar calva. No sabía que iba a hacer. Me atrevería a salir de casa? Seguiría gustando a mi novio? Me quedaría bien el pañuelo aunque nunca me hayan quedado bien los sombreros?,... Lo pasaba fatal imaginándome que un día me levantaría de la cama y no tendría pelo.
 Víctor, mi novio, tenía la teoría que pensar en algo insignificante, como es la caída del pelo, es simplemente un mecanismo de defensa para no afrontar lo que realmente es importante. Supongo que tenía razón.  Ahora, que estoy calva, me doy cuenta de que es lo menos importante. Ni que yo fuese Sansón y fuese a perder mi "fuerza" al quedarme sin pelo. Igualmente yo seguí un proceso de adaptación que consistió en lo siguiente.

1.- Cortarme el pelo corto pero no muy corto. Un corte medio para ir acostumbrándome.

2.- Al empezar la quimio me corte el pelo muy cortito. Yo no me rapé la cabeza. Simplemente me hice un peinado moderno, que por cierto me quedaba muy bien.


3.- Mirar en Internet vidios de como ponerse pañuelos. Casi no encontré ninguna página y la mayoría son en ingles.

Supongo que sin darme cuenta me hice a la idea. Al empezar la quimio el pelo se cae más o menos a los 10 días. Cuando empieza a caerse, se cae de verdad, vamos que te das cuenta. Yo me pasaba el peine y me quedaba con los mechones en la mano. Para mi ese fue el momento de pasarme la moto y raparme la cabeza. No se cae todo de golpe. Yo pensaba que me levantaría un día y ya no tendría nada pero no fue así. Te vas quedando como a "clapas". Lo mismo pasa con el pelo del resto del cuerpo. El pelo de las axilas y de la parte inferior de las piernas se me empezó a caer con la primera quimio y en la segunda quimio podría decir que ya no tenía nada. El pelo del pubis y de la parte superior de las piernas tarda más en caerse. Yo ahora llevo 4 sesiones y lo único que me queda son 3 pelos en el pubis. Lo positivo de todo esto es que es verano y llevo sin depilarme 3 meses y lo que me queda.

También es importante el hecho de que no se me han caído las cejas y las pestañas. Si que las tengo mucho menos pobladas y me faltan muchísimas pestañas pero el hecho de tener algo de pelo hace que no me vea tan rara.

Os recuerdo que me podéis preguntar lo que queráis. Dejarme comentarios.

martes, 19 de julio de 2011

Cuando las malas noticias no vienen de una en una


Mi vida cambio con el cambio de año. Llevamos mucho tiempo escuchando que el fin del mundo se acerca. En realidad se dice que será en el 2012. Las más importantes profecías, los más diversos grupos espirituales y  de contacto, las antiguas escrituras, los más atentos científicos y la realidad actual indican, inequívocamente, que el tiempo es hoy, que la realidad apremia, y que nuestra responsabilidad aumenta a medida que se acerca la fecha límite: diciembre de 2012. Grandes huracanes, guerra de paz, epidemias generalizadas, globalización tecnológica, comunicación en tiempo real, depresiones en aumento, búsqueda espiritual, contrastes sociales, sofisticadas luchas de poderes,… Yo, que siempre he sido un poco adelantada para todo, nací 1 mes antes, hablé y ande mucho antes,…decidí que el “cambio” tenía que ser por lo menos con 1 año de antelación (supongo que para ir haciéndome a la idea). Bueno, en realidad yo no decidí nada. De las cosas más importantes siempre se encarga el “destino” (Fuerza supuesta y desconocida que determina lo que ha de ocurrir). Ese maravilloso destino se encargó de destrozarme un poco mi feliz vida.
-       Para explicar cómo me sentí no tengo más remedio que plagiar unas cuantas frases del libro “Claire se queda sola – Marian Keyees”.
Hasta entonces había supuesto que la vida me entregaba los momentos amargos en cómodos plazos y poco a poco. Que nunca me daba más de lo que yo pudiera soportar de una vez.
Me di cuenta de que eso no era así. Supe que la vida no respetaba las circunstancias personales.  La fuerza que nos arroja las calamidades no dice: “Está bien, no le voy a poner un tumor en el pecho hasta el año que viene. Mejor que antes se sobreponga de la noticia de que no va a poder tener hijos” Inexorable, prosigue su camino haciendo lo que le da la gana, cuando le da la gana.
Así que quiero presentar una queja sobre mi vida. Especifiqué claramente que quería una vida feliz, llena de amor, salud y dinero y, en su lugar, me timan con esta farsa grotesca.
Pues sí eso es lo que me pasó, o me está pasando.  Todo empezó cuando viendo que la cigüeña no pasaba por casa ni para saludar decidimos ir nosotros mismos a buscarla. Durante un tiempo la llamábamos casi a diario pero debía de  estar muy ocupada visitando adolescentes inconscientes y sin 2 dedos de frente que se pasan el día sin hacer ni el huevo. Bueno algo si que hacen, follar como animales sin tomar precauciones ya que, pobres ilusos, por una vez no pasa nada. Otra vez el querido destino riéndose y burlándose de nosotros.
Nos fuimos a París, ciudad del amor , y lo combinamos con Disney a ver de ver tantos niños se nos pegaba algo y el mensaje quedaba más claro. Alguien vio a la cigüeña?? Nosotros no. Por no ver no vimos ninguna clase de ave, ni un triste gorrioncillo.
A la vuelta del viaje me noté un bulto en el pecho. Fui al día siguiente al ginecólogo, el cual me quitó todo el miedo que podía llevar. Me dijo que estaba casi al 100% seguro de que no era nada de nada. Me operarían para sacarlo y listo. Nuestra sorpresa fue cuando nos dieron los resultados resultó que el nada se había convertido en todo. Aquí es cuando empieza mi lucha. Espero ir contando poco a poco mi experiencia con vuestra ayuda. Si alguien tiene preguntas o quiere compartir algo conmigo dejar vuestros comentarios.

Cuando la vida te da limones.... El cáncer de mama

Todo empezó un día en el que estaba en la sala de espera del oncólogo esperando mi turno cuando, entre las típicas revistas de las salas de espera, "Hola", "Lecturas", alguna del mundo del motor,… vi una revista sobre el cáncer de mama. La cogí para ojearla un rato. En ella había explicaciones sobre pruebas diagnósticas, investigaciones, y algunos artículos de personas que explicaban sus casos.

Cuando empecé a leer el artículo de Nere conecté enseguida con ella. No sé como explicarlo ya que no me ha pasado muchas veces pero con ella fue como si la conociese de toda la vida. Empaticé en seguida con ella. Teníamos una forma de pensar parecida y una forma similar de afrontar la enfermedad. Nada más acabar de leer su caso ya tenía ganas de saber como le habían ido las cosas, quería saber como estaba, si ya se había recuperado, etc.  Al final de la lectura había la dirección de una página web donde se podía seguir su caso. Nada más llegar a casa procedí a abrir el ordenador  y conectarme a su página (http://panuelosdecolores.lacoctelera.net/). Me quedé helada al leer, que por desgracia, Nere había muerto. Al recordar lo que sentí no puedo evitar echarme a llorar. El último escrito fue de su marido dando las gracias a sus seguidoras  y explicando, o por lo menos, es lo que yo quise enteder, que Nere  tuvo una vida feliz y que vivió al máximo toda su vida. 
Nere me ha dado fuerzas para explicar mi caso por si puede servirle a alguien igual que a mí me sirvió leer sobre el suyo. Esté donde esté espero que sea feliz.