Sentimientos

Unas chicas estudiantes que están haciendo un trabajo sobre el cáncer me han pedido que les contara como me sentía, como había vivido la enfermedad, cómo veía el futuro. Esta mañana me he levantado y les he escrito un e-mail con lo primero que me ha salido del corazón. Lo que me conocéis sabeis que escribo este blog sin leer 2 veces lo que escribo. Yo simplemente escribo lo que me va dictando mi cabeza y es por eso que a veces las frases no acaban de tener ningún sentido.
Primero de todo quiero dar las gracias a Miriam y a su compañera@ por haber contado, entre otras personas, conmigo para que las ayude con su trabajo. Ya sabéis que estoy a vuestra disposición para lo que me necesitéis.
He decidido colgar lo que les he escrito en mi blog porque creo que es un resumen de toda mi historia.

La verdad es que nunca en mi vida hubiese pensado que algún día podría haber tenido una enfermedad como el cáncer. No es una enfermedad que abunde en mi familia por lo que apenas conocía a nadie que hubiese pasado por ello. Todo empezó a la vuelta de unas vacaciones cuando al tumbarme en la cama noté un bulto, bastante grande, en el pecho izquierdo. En ese momento sentí un poco de miedo pero dormí toda la noche ya que no quería angustiar a Víctor. Por la mañana se lo enseñé y nos fuimos corriendo a urgencias donde no me hicieron ni caso así que busqué un ginecólogo que me pudiese visitar lo antes posible. Hasta ese momento estaba muy preocupada. El ginecólogo me aseguró de que no era nada y programó quirófano para sacarmelo. Después de la visita del ginecólogo hasta 15 días después de la operación estuve super tranquila. Recuerdo que no tenía ni la mas mínima preocupación. Le contaba a todos mis allegados que me tenían que operar pero que no era nada. Estaba tan convencida que no daba pie a que nadie se preocupase. 

15 días después de la operación me dieron los resultados. El médico los recibió en el mismo momento y fué ver su cara y darme cuenta de que algo malo estaba pasando. Se puso blanco y no sabía ni como reaccionar. Un médico no deja de ser un ser humano e imagino que necesitan hacerse "un guion" a la hora de dar una mala noticia. El no tubo tiempo de nada. No os puedo contar que me dijo o como me lo dijo ya que fué ver su cara y mi "alma" o no sé como llamarlo abandonó mi cuerpo y se situó a bastantes metros de distancia. Yo solo oia murmullos a lo lejos. Escuchaba a Víctor de lejos preguntando algo y al médico hablando muy muy bajito. Yo no podía pensar, no podía reaccionar, no podía llorar, no podía moverme,... Yo solo era una espectadora y lo que estaban contando no tenía que ver conmigo aunque me apenaba bastante. Al cabo de un rato que podría haber sido 1 minuto, 10 segundos o mil años mi voz quiso intervenir solo para decir "Me voy a morir?". Al salir de la consulta un peso enorme cayo sobre mi, era un peso que me impedia respirar, me impedía gritar,... lo único que podía hacer era llorar. Hoy día intento pensar en lo que sentía y realmente lo único que sentía era pena. Una pena enorme por mis padres, por mi hermano, por mi familia en general y sobre todo por Víctor. Ahora soy consciente que en toda la enfermedad siempre he estado más preocupada por el daño que pudiese hacer a las personas que me rodean que por mi misma. Víctor me ha repetido en innumerables ocasiones "tu no has decidido ponerte enferma" "no es culpa tuya". No puedo evitar llorar al pensar en el daño que he causado. Sé que no es culpa mia pero creo que ver sufrir a los que te rodean es muchísimo peor que cualquier enfermedad. Todos a mi alrededor se han esforzado por tener buena cara y por aparentar que todo estaba bien y que no iba a pasar nada. Mi sentimiento de "culpa" es el que me ha hecho ser más fuerte. Ha hecho que tuviese fuerza para levantarme cada día de la cama. No ha habido ni un solo día, durante toda la enfermedad (excepto si he estado ingresada), que haya "perdido" estando en la cama. En algunas ocasiones, durante la quimio, me he encontrado fatal pero siempre he conseguido sacar algo de fuerzas para levantarme, vestirme e irme aunque sea al sofa. Estar todo el día tirada en el sofá se podría considerar como estar todo el día en la cama pero a mi me daba la sensación de que el hecho de estar vestida y fuera de la habitación enmascaraba un poco mi enfermedad.

Yo he tenido mucha suerte. Siempre me he sentido apoyada por mi familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo etc. Han estado a mi lado siempre que los he necesitado. Me siento muy orgullosa de todos ellos y sé que sin ellos la cuesta hubiese sido mucho más empinada y dificil de subir. Si he llegado hasta arriba es gracias a ellos, gracias a sus llamadas, a sus visitas, etc. También he tenido la suerte de encontrar a mucha gente nueva en mi camino, gente que aun estando en la misma situación que yo me han ayudado en los momentos de bajón, me han dado información, me han contado experiencias, etc. gente que aun sin conocerme me han enviado ánimos y fuerza en la distancia. Yo las llamo chicas rosas y sin ellas me hubiese faltado un poco de luz en el camino.

El futuro ahora mismo es algo borroso. No voy a decir, aunque lo he intentado, que vivo al día sin preocuparme del mañana porque sería mentira. Supongo que por mucho que lo intente yo no soy así. Yo necesito tener unos planes, unas metas, algo que me ayude a avanzar. Si que reconozco que he conseguido que las cosas me preocupen un poco menos. Pienso que a veces nos preocupamos demasiado por temas que realmente no tienen la más mínima importancia. Ahora me dedico a disfrutar más de las pequeñas cosas. Valoro mucho más lo que tengo y me siento más feliz. Mi vida ha cambiado, aunque solo ha cambiado en lo que yo la he dejado. Yo vuelvo a tener el control sobre ella y espero no volverlo a perder. Me dan un poco de miedo las revisiones pero intentaré no preocuparme más de lo normal.

La vida no es esperar a que pase la tormenta, es aprender a bailar bajo la lluvia.